recaida y empiezo

de nuevo despues de tanto tiempo hecho un cerdo............me propuse comenzar y solo es informativo debido a mi trabajo estare dando reportes de mi avance cada semana animo.................. que ustedes son mi fuerza los amo

me duele ser tan debil

ME DUELE . ser una persona tan debil con algo que se que se puede controlar, porque no puedo dejar de comer, de nuevo estoy empezando a subir de peso, ya habia logrado algo muy importante y ahora ya lo heche todo a perder, siento que mi vida es un mar de altibajos que la verdad quisiera que se acabaran, ya no puedo mas en vdd, esta semana estoy decidido a llevar una dieta estricta y mucho ejercicio, tomar solo agua simple y empezar a buscar empleo, necesito estar activo y concentrarme en cosas que no me hagan pensar en la maldita comida, como odio comer,,,,,,,, comenzara de nuevo mi odisea por lograr ser lo ke ya habia logrado, kiero hacerlo necesito lograrlo ya ya ya................

despues de casi dos meses

despues de casi dos mese de defraudarme a mi mismo y mi espacio he vuelto he subido algunos kilos pero saben ke? hoy empiezo de nuevo mi regimen ke me habia dado tanto resultado, se ke lo voy a lograr con ayuda de ustedes mis niñas, saludotes a todas besos

fin

El domingo ya aran 4 meses ke comenzamos esta relacion, que como todo al principio todo era genial, pero como las grandes novelas de terror se fue complicando dia a dia mas y mas. Es triste ya que eramos los mas grandes amigos, o al menos eso pensaba, siento que se ha ido hundiendo lo nuestro y que lamentablemente ya no tiene remedio, se que no vas a cambiar y mucho menos lo vas hacer por mi, no tendrias porque hacerlo la verdad, hay cosas en la vida que simplemente valen o no la pena uchar por ellas, y la verdad tu ni nadie tendrian porke luchar por mi, me ire y me ire muy lejos de ti, ya ni sikiera el ser tu amigo me importa, ya que no podria, no lo soportaria, aunque pensandolo bien seria lo mismo, de todas maneras no me pelas y te da igual mi vida, afortunadamente pàra ti estas rodeada de amigos y cosas que al menos has demostrado ke valen la pena. Ya me canse en realidad, me siento cansado de ir por la vida fracasando, creo que sera mejor quedarme solo, creo ke no afectare a nadie en verdad, ni cuenta se van a dar.

nueva semana, nuevo comienzo

Hoy desperte con muchas ganas de comenzar con mi  plan de comer lo menos posible, y eso ya ke estos dias en casa fuera de mi departamento han sido terribles, entre comida y el tener que vomitar, me trae completamente loco, y la vdd ia me duele mucho mi estomago de estar haciendolo a cada rato, entre los dolores por la comida y los dolores que me hace pasar mi  madre con su sola presencia y suactitud estupida, creo ke me dara gastritis de volada, y mas porque esta su noviecito en casa, y si de por si nunca nos pela a mi hermano y ami, imaginense con el wey ese aki metido, ashhhhhhhhhhhhhhhh me cae en la punta del higado, pero bueno, pasando a otras cosas esta semana pienso hacer ayuno asi chidisimo, lo necesito en vdd, siento ke si puedo, y si lo voy a lograr ya no aguanto seguir cargando con estos kilos y kilos de manteca en mi organismo, de vdd ke ya no lo puedo hacer, necesito verme prfecto,......aunque mi novia dice que asi estoy bien, pero pues digo puedo estar mejor no?.............ojala pueda largarme hoy mismo al departamento, para ya no tener que soportar a el ogro de mi madre, pero bueo a ver ke pasa, animo mis principes y princesas, solo nos tenemos a nosotros XOXO

ACORRALADO

Cuando las puertas de las cosas se te cierran y no sabes a donde correr o a quien recurrir que haces? si no tienes a nadie en quien confiar o con quien comentar todas las cosas que te ocurren  que haces? dime ana que haces? dime por favor que hacer, si sientp que todo se me viene abajo, es demasiada la soledad y la tristeza y eso que se podria decir que estoy rodeado de gente todo el tiempo, amigos familia novia etc....

me siento solo, a cada momento quisiera poder dormirme y no despertar nunca mas , es lo que en vdd quiero, al final siento que nadie notaria si io estoy o no en este mundo, solo me quedas tu, y en ocasiones siento ke no estas conmigo, donde te metes, ven a mis sueños, ven al espejo, ven a mi vida y quedate, para siempre porfavor te lo suplico, te lo ruego.......tan siquiera quedate tu conmigo y no me dejes sentirme solo porfavor ............ solo espero que el final de esto, y que se que muy pronto llegara, no sea tan fatal como parece ser.............no quiero saber de nada

un dia genial

Ayer comparti mi secreto com mi compañera de depa, la vdd no se que onda si hice bien o hice mal pero la vdd ella me da mucha onfianza apesar de ser una chica rara, es genial y la quiero mucho, me senti aliviado al ver como ella lo tomo e incluso ella quiere hacer los mismo y de hecho creamos su blogg, solo espero que este experimento de compartir algo asi nos salga bien, ni quisiera verla mal ya que sabemos que esto es algo de lo que no se puede salir facilmente, solo deseo que todo trmine bien.

por  otro lado  uyyyyyyyyyyyyyyyy el amor el amor el amor, es padre sentirse amado y amar de la misma forma, es una sensacion tan bella que pocos en el mundo tenemos la oportunidad de sentirla de una manera tan pura, y yo le doy gracias a diosito por permitirme sentirlo en plenitud, estoy demasiado enamorado de mi perlita, la amo mas que a todo en el mundo, es perfecta, todo lo que habia soñado, la mo la amo siempre cuida de mi, es genial. por otro lado voy bien con la comida
poco a poco ya voy comiendo cada vez menos y eso me agrada aunque a veces mi cuerpo siente demasiado malestar pero bueno, a veces hay que sufrir para poder triunfar, y saben..... YO VOY A TRIUNFAR....paso a paso estoy llegando

notan el cambio?

tiempo tiempo sin escribir una sola nota, porque? no lo se....pero vuelvo aqui a donde pertenezco, y doy gracias a eso, todos en la uni preguntan el como he bajado tanto de peso, y como me veo bien....incluso las miradas se vuelven hacia mi, y eso me agrada, y ala vez hace que yo siga mas y mas, y se que lo voy a lograr, voy por un excelente camino de la mano de ana y ella no me dejara, se que no y no quiero que lo haga, si llegara a caer seria demasiado para mi, preferiria morir, no puedo fallar, no debo fallar, se aue aun falta camino y poco a poco vere como mi gran sueño se consuma.........estoy completament entregado a ti ana.....eres mi unica amiga....la unica que me ayuda a ser feliz apesar de todos lo demas......ANIMO

MARCANDO EL INICIO DEL FIN ENTRE LOS DOS

no puedo creer que sin deberla ni temerla me lo hicieras de nuevo, porque dime? yo que te hice? si por lo mismo no me acerco a ti para no pelearnos ni que yo te diga y tu me digas, esta vez si te pasaste, vives cobrandome cada una de las cosas, solo falta que me quieras cobrar por el aire que respiro, o quieras que pague la renta, que se yo. En verdad que esta vez si me siento demasiado mal, simplemente me quede sin palabras, sin habla, sin aliento, solo con un enorme nudo en mi garganta, y lagrimas en mis estupidos ojos debido a tu maldita culpa. JA

y asi me preguntas si eres buena madre? y asi te atreves a presumir lo exelente persona que eres, eres una falsa e hipocrita persona, de verdad apartir de este momento ya no existiras para mi, quedate con lko que mas quieres y tus cosas, que yo ya he terminado contigo, ok. poco a poco solo te daras cuenta como me consumo y desearas dentro de tus idioteces de madre querer intervenir pero, solo me reire de ti. Espero algun dia no te arrepientas de lo que me estas haciendo, solo espero eso en verdad.

DE MAL EN PEOR

he tocado fondo efinitivamente, nunca me habia sentido tan pero tan mal en mi vida, he caido bajasimo al grado de no recordar absolutamente nada, el dia de hoy he decidido dejar por completo el alcohol, y se ke lo voy a lograr, lo necesito me siento tan pero tan mal, todos mis oensamientos giran al rededor de lo que hice y no recuerdo, de lo ke paso cada vez que tomo, ia no lo soporto el dolor en el alma y en el cuerpo es tan insoportable, dia a dia muero por la culpa de este aldito vicio, temo perder las cosas que mas amo temo por mi salud tambien, tengo miedo demadiado miedo ia no se ke hacer, es mucho ya y de plano no lo soporto, disculpen por esta entrada tan estupida pero asi me siento ........

fast fast

saluditos princesitas , saben hoy ha sido un buen dia , no se porque nada pero en lo absoluto nada me molesta, y eso ke tengo a mi mama aki en casa y no trabajando.....hoy cumpli con MIA como debe de ser, no le he faltado ya en muchos dias y espero seguir asi mucho mucho tiempo, esta noche tengo ke trabajar,, pero bueno dineo es dinero, espero ustedes esten bien y sigan adelante con sus metas , ya que eso es por lo que en relaidad estamos aqui, para ser lo que queremos ser en realidad, animo corazones juntos vamos a poder lograrlo ANIMO, al final venceremos...............XOXO

porque todo se junta

sentimientos encontrados? no lo creo...confusion? tampoco....desenkajado? menos.... aun no lo se, no se porque mi corazon no se siente bien, no se porque no puedo ser feliz, no se porque no logro estar bien con las cosas y las personas, porque esa persona, la que se supone me vio nacer, me concebio, y me tuvo 9 meses en su vientre no me quiere, porque? solo porque? porque prefiere estar con el?.....yo soy su hijo, porque para mi no hay tiempo?.... porque si me vez que kiero tiempo para solo charlar no me lo das....lo se, lo se ya tengo 23 años, Y? soy tan humano como tu, o al menos eso pienso, pero bueno espero que cuando te des cuenta de lo que soy en tu vida o deberia significar no se demasiado tarde, la verdad  que es horrible el saber que el unico cariño supuestamente del que nunk voy a carecer ni sikiera lo tengo, solo tengo este pequeño espacio en mi blog, para decir lo que pienso, siento, anhelo, sufro, etc, es tan grande mi tristeza que no la aguanto, siento que el corazon se me hace pasita y ya no lo aguanto, muchas veces hubiera preferido morir cuando estaba al borde de hacerlo, solo deseo eso, desvanecer, irme lejos, no saber de nada ni nadie, se que nadie depende de mi, a nadie le importa si estoy o no, solo tengo este espacio y MIA que siempre me acompaña y no kiero ke se valla, no se que me ocurre, ni sikiera puedo llorar porque ya no tiene sentido hacerlo, no lo se, en verdad que no, solo espro poder algun dia desvanecer y perecer

EMPIEZA LO BUENO

feliz inicio de año antes que nada, y este año sea de muchas metas cumplidas para todas y todos ustedes.....llegaremos a nuestra meta todos.... he decidido agarrarme de donde sea para lograr quitarme estos malditos kilos de mas que tengo, los odio ya no los aguanto , es horrible ver el espejo y ver la realidad de las cosas, quiero deseo puedo hacerlo. El dia de mañana me voy con mi mama y mi hermanito al rancho de el novio de ella en las choapas, la verdad si me da un poco de temor, ya que no estoy acostumbrado a los ranchos y mas que no hay tv, internet, dios mio que vy hacer sin internet y sin leerlos a todos mis principes y princesas, pero bueno lo que si en verdad me mata es la idea de no poder recurrir a MIA......se que me obligaran a comer y la verdad no se que se coma en los ranchos, pero espero poder escaparme de la comida por completo en verdad, regreso el miercoles y espero poder llegar a contarles como me fue en estas vacacioncittas, las amo mis thisnpo las amo en verdad, estamos en contacto saludos y les deseo ayuno total bye